别人在我脑子里，还有影响。

那些看法，还在我脑子里吵吵。

“我这样做，白白浪费时间！”

“不去努力，如何能踏上巅峰！”

“有什么意义！斩杀之后，还是人么！”

“人生就是要奋斗，要守护，要有羁绊！”

吵啊，你们还能再吵闹一点吗？

嘈杂！

角色一直在吵闹，我就不明白，曾经的我是如何忍受下来的呢？

那些成功，几乎是我这么多年来一直接受的教育。

恍惚之间，失去成功事业的追求，我竟然有些不知道该做些什么。

没有了成功作为言行的驱动，我应该怎么生活？

自己就像一个囚犯，习惯了监狱的生活作息，习惯了有人告诉我应该干什么，习惯了有条理约束不能干什么。

现在，我自由了，却不知道该做什么！

不对，不是自由，而是想像失去监狱的日子，自己似乎完全不知道应该如何生活。

《肖申克的救赎》中，那个黑人老头出狱之后，完全无法适应只能上吊自杀。我就是这样，想死的冲动一直没有消散。

这个世界有什么意义，我要这肉身还有什么用！

我不是角色，不是肉体，不是思考，为什么还要为这个角色而苦苦努力挣扎？

身而为人，不就是来娱乐的吗？

那些自我定义让我动弹不得，似乎死亡都比这生活可爱许多。

更别说，我本来就会死。

我不仅是个小孩，一个粗鲁的小孩，而且还被关押在监狱中。

谁的监狱？

自我定义的监狱，自我关押，让我无法看到“无我”的真实，让我不诚实的过日子。

哈！过日子？

呸！

完全就是被时间拉扯，被各种自我定义推攘着前进。这算什么生活，恐惧附身散发着恶臭，自我定义就像狗屎一样布满全身。

然后，每个人还在炫耀自己的狗屎与众不同。

靠！

有一天，我要拍部电影，就讲述一群小孩子被关押在监狱，然后做着各种荒谬绝伦的事情，并且丝毫不认为自己被关押。

自由？

牢房比较大，就是自由？

什么成功，是我自己的选择吗？

我还在担心，还在考虑别人，“别人会不会以为我不是想斩杀，只是因为没法成功，所以讽刺成功。”

我还在考虑别人！

关我屁事！

为什么要给别人证明什么？我又不是要说服别人，角色的欺骗真是防不胜防。

“我是对的”，这句话无时无刻不在影响，我始终想要证明自己是对的，始终想要别人相信我，始终在乎别人眼中的自己。

事实上，不过是，我脑子里的我对别人的看法，然后在这个看法之中，猜测别人会如何看我。

弱智！

所有别人的看法，都只是自己的猜测。

真尼玛搞笑，自己在脑子里幻想个别人存在，然后在想像那个人的性格特征之类的，最后在利用这个人在我脑子里的信息综合，来影响我自己。

我就是个白痴啊！

成功可笑吗？不可笑。

追求成功和金钱，可笑吗？不可笑，并且十分高尚。

那我为什么还要斩杀成功之类的？关你屁事！

角色啊，总是放入无数东西在我脑子里，让我眼花缭乱。

杂音，统统都是杂音。

我不敢放松，不敢闲下来无所事事，总是在忙碌。

假装忙碌！

我害怕不忙碌，就无法获得成功，我害怕不忙碌，会被人唾弃为浪费时间。

必须很忙，假装自己很忙，这样就可以安慰自己，“看，我都这么努力了，就算失败我也认了。”

一点都不诚实。

现在，我把斩杀当作自己的事业，似乎每时每刻必须思考关于斩杀的话题，否则就是浪费时间。

这跟之前的假装愤怒，多么一样啊！

如出一辙，都是角色的伎俩。明明自己在斩杀，走着走着竟然开始偏离。

不对！

我一直在绕圈子，不停的绕圈子，以为自己在斩杀，以为自己面临困难，以为自己前进或者偏离。

事实上，我根本就没有开始！

无法安静一秒钟，随时都在轰炸我的脑子。只要没有外界的吸引，我的脑子就开始吵吵。最恶心的是，那些爽点会诱惑我，让我无法停止幻想。

明明就是虚假，却轻易操控我。唉，我就是那么软弱啊！

甚至，经常还自以为快要斩杀结束，我真的被玩弄得好可怜。然后，却对于角色的存在，提不起任何愤怒。

袁长文看着草地上的人们，似乎全部都带着面具，而面具下面没有一个人。都是被操纵的
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