为什么不能让角色受伤？

为什么不能让老妈死掉，让妻儿破碎？

也许会导致一些所谓的伤心，但有什么不可以的呢？

我就像弱智一样，按照所谓的顺流，没有自我没有脑子，甚至我都不知道顺流究竟会流向什么地方。

通过脑子里的扭曲来选择来权衡，也许会显得非常理智，非常有计划性，并且目标明确。

但是，计划真的有用吗？

难道行为一定可以导致结果，这不是一厢情愿的相信么，不是用情绪在抓住么？

我怎么可能知道未来会发生什么呢？

脑子里的扭曲不会安静，所有的矛盾所有的拉扯，都是因为脑子里的扭曲没死。

或者说，是因为我没死。

那些拉扯，就是建立在“我必须为了老妈着想”这个扯淡的假设之上，然后明明内心在抗拒，明明在不舒服却依旧顺从脑子里的扭曲。

然后，才会提出“我应该怎么办”这种废物问题。

似乎“我必须为老妈着想”这就是真理，就是一个根本不容讨论的玩意。

但是，真实在哪里？

全部都是人为的扭曲，不是么？

这么多章的斩杀，我早就知道了这一点，但彻底摆脱这个自我定义，仅仅在刚才。

很明显空了出来，很明显自己不再继续受到这个自我定义的拉扯，犹如丢弃一个负重一般。

但是，谁也不会知道什么时候，角色会再次抓住这个自我定义。

没有斩杀完成，甚至，我根本不知道这个丢弃负重的感觉，是不是角色的一种欺骗。

无法确定这是前进，只能说，此刻的感觉还不错。

不过，还没有完成，还需要继续前进。

让破碎更加彻底，让角色的崩塌更加迅猛，没有什么值得抓住。

我很是奇怪，为什么要为妻儿或者老妈着想，这么简单的问题竟然此刻才得以解放。

这一切究竟是怎样的鬼状态，又是怎样的抓住让简单到令人发指的斩杀，变成如此恐怖的拉锯战？

我不知道在担心什么，也不知道有什么需要担心。

不管担心的内容是什么，都是扯淡，都是脑子里扭曲的自编自导。

顺流就是顺流，没有什么好说的，并不代表一定会发生什么好事。

也不会认为发生的就是坏事，那个可以判断的部分已经死掉了。

而且，随着脑子里扭曲的死亡，这种顺流的感觉会越来越强烈，思考本身就是扯淡。

只有恐惧让会让人抓住死亡，才会让人不敢丢弃思维。

没有什么好思考的，不是吗？

不管怎样，都只是偏见而已，还有什么好思考的呐。

究竟是有多么扯淡和懦弱，才会明明知道思考就是扯淡却依旧牢牢抓住思考。

角色的生活如同监牢，思维铸成的高墙，就是这么荒谬。

我不是看不到，对吧，谁都知道自己不是全知，谁都知道人算不如天算，但是自己就是不敢放手。

太多太多的方法可以让我转移注意力，并且显得理所当然。

当然，最大的厉害，就是画面元素直接呈现。

本身就没有什么道理可讲，也没有什么好争论的，我的斩杀我的不斩杀，统统都是画面元素的呈现。

事实上，我此刻的斩杀才是最没道理的呈现。

既然都是画面元素的呈现，既然本身就是为了呈现出局限，又何必呈现出我在斩杀呢？

就像曾经的我那样，从来不会怀疑世界的真实性，从来不会怀疑自己的真实性，多好的一种画面元素。

不过，有什么不可以呈现呐，本身就不会伤害真实，本身只是不真实的呈现罢了。

死掉吧，彻底死掉，让整个世界一起陪葬。

那种“我必须为老妈着想”，“必须对未来着想”之类的扭曲，全部都要死掉。

都是扯淡，都是情绪的拉扯，不是么？

恐惧弥漫全身，却打着励志进步积极向上的旗号，在那里招摇撞骗。

在学校学习，已经是被恐惧笼罩，那些积极努力的说辞，背后全部站着恐惧。

我还要继续，我的对手不是恐惧，角色必须死掉。

黑乎乎的真实，那种隔阂感，没有角色的这种恐惧，我知道我会面对这些。

还有那些不能发生的恐怖事情，全部都可以发生，我很明显可以看到自己在抓住这些。

必须砍断，真是的，我必须不断提醒自己，才可以禁止让情绪继续拉扯。

都可以发生，那些恐怖的事情，那些摧毁角色的玩意。

沦落街头，冲动的反面教材，此生再无崛起的可能，完全像傻子一样生活，独身一人直到死亡，一辈子都没法斩杀完成，此生永久处于阴沉抑郁之中……

这些画面元素，有什么不可以发生呢？


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