无路可进，也无路可退。

自己就像鬼打墙一样，在那里不停打转。

我怎么可能斩杀轻松？

你确实厉害，恐惧不起作用之后，就用轻松来误导我。看看，我很轻松，所以根本不需要斩杀。这么轻松，为什么不去享受反而要去斩杀？

不真实就是不真实，当我随着轻松前进的时候，跟随着恐惧前进有什么区别？

仿佛，摆脱了恐惧就可以结束斩杀？

鬼扯。

我的存在就是虚假，还有什么好说的，还有什么好停留的？

这一切都不真实，我为什么还在这里？

袁长文就像刚刚出生的婴儿，懦弱无力，完全暴露在冰冷的空气中，却毫无抵抗之力。

还能怎样？

就这样躺着等死吗？

袁长文一愣，为什么不可以呢？

难道不努力就是罪过吗？难道人生必须努力吗？

角色不真实，那么角色想要怎样都是无所谓的。等死有什么错？只不过在脑子里的扭曲中，某些事情是错误的，某些事情是正确的。

我还在想要掌控，仿佛自己的思维必须有条理，自己的逻辑必须清晰。真是搞不懂了，自己什么时候开始这样的？教导弟子养成的习惯吗？

还能斩杀什么？

老妈还在我脑子里，尽管已经是怀柔政策，说什么“哎呀，毕竟是老妈，回去看看也没事，大哥电话也无妨”之类的。

看起来脑子里的扭曲处于弱势，看起来是我选择了孝顺，而不是孝顺拖着我走。但事实上呢，这根本就是一种计策，我依旧在被拖着走。

能不能杀了老妈？

这个问题根本就不需要回答，问题提出来的瞬间，我就已经毛骨悚然。尽管没有说出来，但我心里知道，“怎么可以这样”就是答案。

嘴上说着可以，但内心却是拒绝。很简单，如果顺流真的要我杀掉老妈，自己肯定不会下手。没有什么纠缠，仅仅是感受到顺流需要如此，自己会继续顺流吗？

很明显，自己并不会这样做。

这种感觉就像，明知道马桶是干净的是新的，但就是不愿意喝里面盛放的啤酒。

道德是扯淡，法律也是扯淡，但我自己依旧不会杀掉老妈。哪怕是想想，都觉得自己怎么能够这样。

为什么不能杀掉老妈？

所有的解释，都没法得出一个合理的答案。因为任何解释，都是建立在脑子里的扭曲之上，都是情绪化的产物。

至于后果，难道不同样也是脑子里的扭曲，同样也是偏见，同样也是一厢情愿的相信么？

火焰真的会灼烧我的双手吗？我不知道，答案并非“是”，也非“否”，仅仅是我不知道。因为某些后果而不去做某事，这本身就是将虚假当作真实。

所谓的后果，根本就是脑子里的扭曲自己杜撰的。既然不是全知，那么就是偏见。既然是偏见，那么就是有可能而已。

而另一方面，“有可能”这三个字根本就不存在，完全是自己的想象。一切都是画面元素的呈现，既然呈现了那么就根本没有其他任何可能。

至于未来，看似充满了各种可能性，但事实上根本没有一种可能性。没有未来，那只是自己的想象。

我站在此刻，永远都在此刻。

未来在哪里？

我凭什么认为“之前的此刻”真实存在？既然“之前的此刻”不存在，那么“将来的此刻”同样也不存在。

虚假，都是虚假。我应该直接扔掉，还有什么好讨论的呢？

时间的连续性让我根本不会怀疑时间的真实性，更不要说斩杀时间了。尽管嘴上都可以说什么只有此刻，但“之前的此刻”太过于真实，谁会否认自己之前的存在呢？

想想都觉得荒谬，没有未来，那么我要去喝杯水。然后呢？因为没有未来，自己就不喝吗？或者，当自己喝水的时候，不认为自己是刚才想要过来的？

老妈和未来，这两个玩意似乎根本无法斩杀干净。总是有残留，总是败给浓烈的情绪。

不真实就是不真实，没有一个老妈存在，就算杀掉老妈也不会有任何人受伤。另外，那些“不能杀掉老妈”的扭曲，仅仅是时代的塑造罢了。

似乎，我很难抗拒善良，本能想要做一个善良的人。这并不真实，尽管很好很受人追捧，但不真实就是不真实。

我姥姥抓住善良，相信人一定要善良的时候，就已经远离了真实。而且，自己似乎可以认同邪恶，但自己却不愿意成为邪恶。

不对。

这不是我喜欢吃水饺还是喜欢米饭的选择，我被脑子里的扭曲拖着走。并没有选择可以杀掉老妈还是不杀，而是完全站在“不杀”的位置。

袁长文有种很强烈的感觉，自己可以斩杀完成，自己会成为传说中的存在。这种感觉如此明显和强烈，就像自己已经完成了一样。

不过现在，我还没有完成。
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